A SAGA DESTRUIDORA DA MARVEL

GIZUIS, MARIA E JUSÉ!

Cara… sabe quando os editores sempre dizem que uma saga “vai mudar pra sempre a história das HQs” e esses blá-blá-blás da vida? E nunca acontece nada ao final dessas sagas?

Pois é. Agora, pela primeira vez, vi essa promessa ser cumprida em Ultimatum.

Bom… assim, se você ama ou odeia o Jeph Loeb, você tem que concordar com uma coisa: essa é a obra mais polêmica de toda a sua carreira. Polêmica pra bem ou pra mal? Bom, aí você decide. Eu vou contar o que aconteceu nessa saga maluca!

Quando li as primeiras notícias sobre essa saga, com Loeb falando que ia mudar pra sempre o Ultiverso, nem dei muita bola. Mas aí vi alguns leitores do MdM falando pra cacete das mudanças que o “roteirista” estava fazendo dentro do Ultiverso e resolvi dar uma conferida.

Na história, depois do assassinato de Wanda e Pietro no terceiro arco dos Supremos, Magneto reverte a polaridade da Terra e mata mais de 6 milhões de pessoas. Manhattan é inundada e a Terra toda entra em caos total.

Mas sabem quando isso acontece nos gibis e nenhum herói morre?

Bom, aqui foi diferente. Vejam só os que bateram as botas só nesse maremoto:

Tchau, Tocha Humana e seu maldito pai!

Adeus, Cristal, sua bucha!!!

Já foi tarde, Valquíria!

Sobrou até pro Noturno!!!

Tão vendo o presunto do Fera ali?

Bom, esses foram os que morreram pela inundação.

Com o ataque do Magneto, a Terra toda entrou em parafuso. Então, o que vemos foi a morte de todo mundo na Latvéria! Todos, menos o Doutor Destino, viraram picolés (ou fricolés, como diria o Milhouse).

Nem todo mundo morreu. Alguns desapareceram na inundação, como foi o caso da Vespa. O Jaqueta Amarela e o Gavião Arqueiro saíram para procurá-la e encontraram…

Bem, encontraram pelo menos metade dela. A outra metade estava no bucho do Blob.

“Tem gosto de frango”… esse é o Jeph Loeb! Nunca me decepciona quando o quesito é “frases de efeito”. Dá-lhe Jephinho!!!

O que acontece depois? Bom, o Jaqueta surta e arranca a cabeça do Blob com os dentes! Por que diabos nenhum gigante nunca fez isso? É genial!!!

Tão anotando o número de mortos aí? Eu já perdi a conta.

Bom, como falei, alguns dos heróis foram arrastados pelo maremoto. Um deles foi o Capitão América, que estava praticamente morto.

Com a morte de Valquíria, o Thor convoca Hela e parte para Valhala para lutar contra seu exército de mortos-vivos em troca da vida de sua amada… e lá ele encontra o Capitão América!!!

E aí? E o Magneto?

Bom, o Professor Xavier descobre que foi o Magneto que fez essa merda toda e convoca todos os super-heróis restantes para irem até o Asteróide M caçar o Magneto.

Só que o Magneto vai até a mansão do Xavier (todos os mutantes estão em Manhattan para resgatar os corpos dos seus companheiros mortos). Aí quando você pensa que vai rolar mais um daqueles intermináveis papos entre o Professor X e Magneto, recheados de metáforas utilizando o xadrez…

AAAAAAAAAAAAAAEEEEEEEEE!!!!!! Se fodeu, careca!!! Mais um foi pro saco!!!

Vamos fazer as contas até agora? Já morreram 10 personagens. Mas calma que ainda tem mais uma porrada!

Bom, Thor e Capitão vencem a batalha em Valhala, mas Hela diz que só dois deles pode voltar. Aí Thor precisa decidir quem volta para o mundo dos vivos: ele, Capita ou Valquíria.

Agora damos um “pause” e voltamos um pouquinho na história. Lembra quando o Jaqueta arrancou a cabeça do Blob? Pois é. Ele ficou falando que poderia trazer a Vespa de volta com um tal de “Projeto Jocasta”.

A base dos Supremos estava sendo atacada por um monte de cópias do Homem-Múltiplo armados com explosivos em seus próprios corpos – algo como “múltiplos homens-bomba”. Aí eles meio que sobem todos em cima do Jaqueta – que não faz muita força para se livrar deles – e eles matam o herói. Mais um pro saco. Agora são 11!

Ufa! Calma que ainda tem mais!

Lembram que o Thor tinha que escolher quem voltava? Pois é, ele escolheu o Capitão e a Valquíria. Thor virou presunto e anota mais um na lista! 12!

E aí Loeb simplesmente come uma parte da história. Não sei o que aconteceu, mas o Doutor Estranho, Hulk e Homem-Aranha estão lutando contra o Dormammu, que aparentemente aprisionou a alma do falecido Tocha Humana… ou algo asism, sei lá. Isso deve ter sido contado na série mensal do Aranha Ultimate.

E aí o Aranha desaparece misteriosamente e é dado como morto. Mais um pra lista. Agora são 12… quer dizer, 12 e meio, pois certamente o Aranha vai voltar, já que não mostraram o corpo dele. Mas, por enquanto, vamos colocar o aracnídeo na lista dos presuntos.

E aí o Dormammu, muito mais poderoso que o normal, pega uma das faixinhas da roupa do Estranho, enrola o mago supremo nela e aperta que nem pasta de dente. Com isso, a cabeça do Doutor Estranho explode como uma bombinha!!!

CARALHOOOW! ÉFISTAILE!!!
Mais um pro saco. Agora são 13.

Agora vamos voltar lááá pro começo. Quando Manhattan foi inundada. A Mulher Invisível conseguiu “desalagar” a cidade expulsando toda a água com seu campo de força. Mas isso fez com que Sue entrasse em coma… e Reed enlouqueceu! Ele pensou que foi culpa do Namor e foi lá tirar satisfação com o cara.

Porém, no meio da confusão, aparece o Doutor Destino e diz que ele e Reed têm que voltar ao universo do Esquadrão Supremo e pegar o Nick Fury de volta.

Eles vão pra lá e descobrem que a morte de Wanda e Pietro foi arquitetada pelo Doutor Destino. Ele queria que isso fosse o estopim para que Magneto lançasse um ataque contra a humanidade. Destino pegaria as sobras depois desse ataque, mas ele nunca imaginou que Magneto fosse tão poderoso.

Agora preparem-se para a maior seqüência de cenas massa-véio da sua história. Vamos lá:

O Anjo, que estava bolado com a morte da Cristal, resolve atacar o QG do Magneto sozinho.

Sim. Ele mesmo. O “senhor-que-só-voa-e-não-faz-mais-merda-nenhuma”. Ele dá um soquinho no Magneto e aí o Dentes-de-Sabre mata o “poderoso” (aaah, as aspas! As melhores amigas da ironia) herói. Vejam só essa seqüência!

Primeiro uma garrada nas costas

Depois o Dentes arranca uma das asas com os… bem… dentes! Dã!

E depois, quebra o pescoço do bucha com um bico bem dado! Yay! Chupa, Anjo!

Mais um presunto. Tão anotando? Agora são 14 personagens do Ultiverso que bateram as botas. Vamos lá que ainda tem mais!

E aí, logo que o Anjo morre, os outros heróis chegam no Asteróide M. A Valquíria encontra o Magneto e arranca o braço dele com uma espadada! O Capitão aparece, mas Magneto se livra dele e da Valquíria facilmente.

Agora os outros heróis chegam e temos o Magneto com um braço a menos (engraçado que ele perdeu um braço e age como se nada tivesse acontecido) contra Wolverine, Ciclope, Jean Gray, Homem de Ferro, Tempestade e Gavião Arqueiro. Colossus e Hulk estão dentro do Asteróide destruindo-o por dentro.

Bom, como era de se esperar, Wolverine parte pra cima e faz o primeiro ataque. Jean lê a mente de Logan e diz pra Ciclope que Logan vai matar o Magneto. Que desta vez ele está atacando pra valer!

Só que aí o Magneto levanta o Wolverine, abre o visor do Ciclope, controla a armadura do Homem de Ferro e…

Os dois incineram acidentalmente a pele do Wolverine! Cai tripa pra tudo quanto é canto!

Enquanto Os outros heróis estão tentando conter Ciclope e Homem de Ferro, os restos mortais do Wolverine vão lá e fincam as garras no peito do Magneto!

MASSA, VÉI!!!

E aí o Magneto tira o Adamantium do corpo do Wolverine e tudo que sobra são cinzas! Pronto. Wolverine morreu! Mais um pra conta. São 15 agora!

E aí Reed Richards chega com Nick Fury na parada. Jean Grey conecta a mente dos dois e Nick mostra toda a verdade sobre os mutantes: eles foram criados pelos homens. Não teve nada disso de um cara nascer mutante. Eles foram criados em laboratório.

Então, não há essa coisa de “raça mutante”. Aí Magneto fica boladíssimo, entra naquele papo de vilão arrependido com coisas do tipo “what have I done?” e começa a falar que o Professor Xavier o perdoaria.

E aí o Ciclope chega e desintegra a cabeça do Mestre do Magnetismo!!!

MASSA, VÉI! Mais um morreu. São 16!
E aí temos marromenos o fim da história.

Oito dias passam e todo o mundo está morrendo de raiva dos mutantes, por causa do ataque do Magneto. Ciclope começa um discurso público sobre paz entre humanos e mutantes e olha só o que acontece:

Tomou um balaço na cabeça e morreu também. 17!

E aí voltamos pra Latvéria. Doutor Destino aprisionou o Namor e, de repente, o Coisa aparece no seu castelo e, do nada…

Doutor Destino vestiu o paletó de madeira. Mais um pra conta! Dezoito, no total.

E aí, no fim da revista, mais um mistério. Vemos Pietro conversando com uma mulher misteriosa (ao fundo, vemos Dentes de Sabre e Mística) e ele diz que acertou a bala na cabeça do Ciclope. A mesma bala que matou a sua irmã.

Ele fala para essa mulher que “está tudo ocorrendo como você planejou”.

Fim.

Bom, de todos esses mortos, tem três que podem realmente voltar:

1) Thor: ele está ainda em Valhala. É questão de tempo até alguém (possivelmente a Valquíria) ir até lá e buscar o loiro.

2) Homem-Aranha: não sei o que aconteceu com ele. Isso só é mostrado em seu gibi mensal. Ele desapareceu, mas não vimos os corpo. Além disso, ele é um herói do primeiro escalão… e sua revista mensal ultimate vende pra chuchu. Oboviamente não virou presunto.

3) Wolverine: bom, essa aqui vocês vão dar risada. Olha só: o Magneto incinerou a carne do Wolverine e fez o adamantium do baixinho evaporar. Além disso, Loeb mostrou os ossos que restaram totalmente carbonizados, não é?

Pois bem. Quando o Magneto fez isso, a mão do Wolverine que fincou o peito do vilão ficou intacta. Magneto retira a mão de Logan do peito e joga por aí. Vejam só:

E aí, depois que o Asteróide M afunda no mar, temos um close nessa mão do Wolverine afundando também. Vejam só:

Então, não se surpreendam se essa mão do Wolverine regenerar até gerar OUTRO Wolverine! Ou alguém apanhar essa mão e usar o código genético para fazer um clone… sei lá!

Enfim, depois de mostrar como foi toda essa pataquada de Ultimatum, escrevo aqui a minha idiota – porém limpinha – opinião.

Bom, primeiramente, independente de ser uma série ruim ou boa (bem, é ruim… pra chuchu), Ultimatum foi a primeira delas – em 70 anos da Marvel – que cumpriu o que prometeu: matou geral (e mostrou os corpos) e redefiniu os rumos de um universo lucrativo da editora. Guerra Civil? Invasão Secreta? Crise Infinita? Esqueçam isso. Só Ultimatum cumpriu a promessa.

O lance é que Ultimatum é um gibi tosco demais. Se tem uma coisa pior que Jeph Loeb tentando ser divertido é Jeph Loeb tentando impressionar as pessoas com mortes e cenas violentas.

Para fazer isso, Loeb construiu uma trama sem propósito nenhum, com um desfecho idiota e com um bilhão de furos de roteiro por segundo. Chega a ser engraçado.

Porém, Loeb e seus editores fizeram o que todo mundo sempre quis, mas ninguém teve coragem de fazer: “matem geral e organizem essa porra toda”.

O Ultiverso estava mais perdido que surdo em bingo. A solução era essa mesmo: reduzir drasticamente o número de heróis e vilões e trabalhar com um material mais enxuto… como era no começo.

A maneira como isso aconteceu foi tosca – como todo o gibi do Jeph Loeb – mas alguém tinha que fazer isso.

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